不写了

累了，不写了。

言多必有错，在所难免，干脆不写，大家都好。

韩寒的新杂志征稿1000字/1000块，有心思来摆弄这些不如积累点素材投稿去。

哪天实在闲得没事了再说吧。

转掰子的：《我们的异地恋》

那一年，我没有什么钱，平日里在食堂吃着简单的饭菜，穿着廉价的衣服，脑子里却盘算着各式各样的电话费。中国移动加拨17951全天两毛五，12593白天3毛晚上2毛，中国联通亲情号码一毛，201卡四十块钱可以打五百分钟八分钱一分钟，可是寝室却没座机。QQ视频语音是免费的，但是你总说聊起没感觉。

我会计较每份菜的价钱，但每个电话，我都希望可以再多说一会，最好永远不要挂。我每天朝七晚十二地发短信，只为了两句永远的关心，懒宝宝，起床了。大笨蛋，晚安，我爱你。所以，请别抱怨我的不善言语，因为很多时候，我只是想听听你的声音，当电话接通的那刻才发现，真正想拨动的，只是自己的那根心弦。也请别吝啬地不愿意在临挂电话的时候给我一个吻，因为你的吻，对我来说，比最好的安眠药都有效。

20岁的这一年，人穷得可怜，自己像个乞丐一样去找兼职。火车虽然便宜，但中国的铁路还不是很快，有时还会出轨，就算买到票了，也不一定有座位，就算有座位了，周围的环境也让你怀疑这是否是我们繁荣富强的社会主义祖国。就算你一切都舒坦了，还要提防天下无贼中那些江洋大盗们。飞机票则贵的吓人，每天守在打折机票的网站观察下个月的打折情况，就是为了能在第一时间攒够钱飞到你那去

我们两人相距一千多公里，假如今后一个学期去看你们一次，加上放假回家，一年四个来回，将近一万公里，四年，四万公里。赤道的周长也是四万公里，所以请你记住，我曾经用赤道的长度，在地球上写下过大大的我爱你。所以，请以后我求你去接我的时候，别说远，别说有课，少听一节课也不会挂，请你去接我。要知道能让我的旅途劳顿瞬间消失的不是桑拿也不是啤酒，只是你的一句心疼，一个拥抱，一个吻。

如果当我回去看你的时候，那几天，请多宠我，就像每月那几天我关心你一样。我想你带我去吃你学校周围最好吃的东西，我想要你一天到晚陪我，我要亲亲抱抱的时候你也一定要同意。只因为在那个陌生的地方，如果没有你，我只是一个孤魂野鬼而已。所以，那几天，请宠我。

那一年，我们都是生命中最灿烂的时候，我会忍不住看几眼路上的美女，你也会收到男生挑逗的邀请。但请记住，我爱你！所以美女虽然我会看，但也只会看在眼里。也请你收到邀请的时候，礼貌地对那个人说，谢谢你欣赏我，但是我已经有男朋友了。当你告诉我有人追你的时候，我会吃醋。但请记住，如果我不在意这段感情，我根本不会在乎你跟谁打电话发短信。吃醋，说明我真的好在乎。当我担心最近某某男生在疯狂追求你的时候，请别生气，我真的是相信你，否则根本不会选择异地恋。

我怕你受伤，毕竟我是男人，我知道男人中有不法分子。当我在电话里要你不要这不要那的时候，也请你不要误解，我尊重你的自由，也无意干涉你，假如我在你身边，我会很放心，也不会管你唱歌唱通宵或者出去玩很晚也不联系我，因为在你身边有什么情况我都可以及时赶到。但是我在成都，当你遇到事情的时候我束手无策无力感充斥着自己，我只能对着电话思念，所以，请把那些你喜欢的事情，留到在一起的时候再做好吗，就算我欠你的。

其实有时候想想，我们真傻，人生最宝贵的青春年华，选择了不能在一起的思念。爱情最丰富的大学，我们选择了孤单。但是，宝贝，我知道长相思不如长相守，现在的相思只是为了一生的相守。你要知道当你想我想得流泪的时候，我也会用酒精和疯狂的工作宣泄着我的思念。

宝贝，不能在一起，怪我，怪我没有看你高考的志愿表，但请你等我，好吗，这一次，我真的当真了，在这个纷繁的年代，我清醒的明白我只是想对你一个人好。

我忍受着青春期欲望的煎熬，在恋爱中过着和尚般禁欲的生活，虽然你也是，但据说，男人欲望的顶峰，在二十岁，女人，在三十岁。

宝贝，请记得我会想你，我了解你的倔脾气，我明白要给你自由，但是我真的真的好在乎你。

我省吃俭用，每月在电话卡里花的钱比饭卡还多，但我乐意。我不要你太多打给我，我怕你停机我联系不到你，小卖部就在我楼下，欠费我立马就给冲上。你们女生爱美，你的生活费，留着，买衣服买化妆品吧，假的A货对我来说挺好的，牌子货性价比不高又是校服我不喜欢。

我整夜不关机，而且一定要把它放在枕头旁，那样的话你夜里失眠想我或者突然不舒服的时候，我可以在第一时间安慰你，辐射致癌，无所谓，为了你，我愿意。

你不愿意认的错，我认，你不愿意道的歉，我道，你不愿意改的事，我改，宝贝，我不怕把你给宠坏，我知道，两个人，先转身低头认错的那个，叫天使。我永远不会挂你的电话，也不会关机和你玩冷战玩消失。因为我不想让你着急让你难受，更因为我怕再次开机的时候，看到的是你转身离去的背影。

宝贝，也许你曾经抱怨我不在乎，觉得你在我心里不重要。不是这样的，对我来说，你就像氧气，虽然看不见摸不着，但时时刻刻萦绕在我周围，而假如某天失去你，那种感觉，叫窒息。

宝贝，当你看到别的情侣出双入对地时候，请别恨我，好吗。我会永远记得在人生最桃花灿烂的日子里，你等了我四年。我会用一辈子的心疼照顾与守候去偿还的。请记得我的无名指，一直是为你空白着的。

宝贝，谢谢你爱我，请陪我走下去，好吗？请相信只要我们在一起，什么困难都可以克服。请记得这一次，我真的当真了，在这个纷繁的年代，我清醒的明白我只是想对你一个人好。

写这么多，真的好想在数年后我能跟你一起怀念的在一起接着看

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嗯，掰子，长大了。

同为异地恋，共勉。

原文载于：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b02eabb0100crl3.html

狗

昨天有人一直在试探我，问我喜欢什么动物喜欢到什么程度，我说我从小到大只养过一只猫还养死了，然后他说，我送条狗给你吧。

原来他家的狗生了自己养不完想寻求有爱人士抱走。发小狗的照片过来，哟西，还是苏牧！

有那么十秒钟我很有冲动答应他，因为在那10秒钟之内我幻想到了我牵着一只站起来比我高的黄白色的苏牧走在公园里遇到了一群小女生被围住蹲下来说好可爱的狗啊摸摸头问可以拍照吗拿出手机摆了几个非主流pose照了几张然后站起来跟我交换电话号码QQ号。

最后我拒绝了，因为我仔细想想我连自己都养不活，何况还要拖带只狗！？

这不是多只狗多双筷子，哦不多只狗盆的问题，我估摸着那狗肯定比我金贵，吃得肯定要比我好。不如狗这句话不是随便讲出来的，是有真凭实据的。

又有人说，找个女朋友，不如养条狗。其实这也是不对的。具体怎么不对，我也说不上来，留待慢慢发掘。

拒绝之后，又觉得很不甘心，今天一整天都在纠结，上网搜索了很多苏牧的图片，越看越喜欢……这人真是J啊。

刚才和你聊天的时候，说到这个，你也被我弄得很纠结了，质问我干嘛不答应。呃，没想到你也会喜欢的。我说，要是真养了，那就是咱儿子了哦，你要想清楚。你说，儿子就儿子嘛。

那，亲爱的，等我们毕业了，有地方住了，我们养只狗吧，就养苏牧，深雕色那种，要公的，可以调戏别的苏牧MM，名字就叫西西(-，-！)，好不好？

路人甲

我就是这个世界里千千万万个路人甲之一，每天都在为社会这场大戏跑龙套。

我不喜欢这个平庸的角色，我想有更多的戏份，可惜，此片没有主角。

抑或所有人都是主角。

任何人在自己的圈子里，都是永远的男一号、女一号，似乎所有人都在为自己配戏，然则，其他人也是他们圈子里的一号，公平得很。

每当我早晨6点半从床上爬起来后，我就会沿着命运这个导演为我设计的剧本演译我的人生，可惜我没读过剧本，导演说这是天机，不可泄漏。

刚开始我还庆幸这样的话我就能随着自己的性子来演我的精彩人生了，可每当我想按照自己的思想来做一些事情的时候，往往会有一个不可逾越的条框或者突发事件让我只能按照剧本走下去。

这样的剧本真是天衣无缝。

有好几次我都想反抗，想耍大牌。我固执地按照自己地思想去做，满脑子的“我命由我不由天”、“我要扼住剧本的咽喉！”

可每次剧本都会把我掀翻在地，确切地说，是命运把我掀翻在地。

因为我只是个路人甲，不是明星大腕。

于是我就这样悲观地被命运奴役着，一天导演看我演得卖力，就找到我，说，我把剧本设计成两种结局，一种是悲惨的，一种是幸福的，由你自己去演，跟着感觉走，最后演到什么就是什么吧。

我一听乐了，这无疑是让我去写剧本。我喜欢这种掌握自己命运的感觉，我立刻决定一定要演成幸福的大团圆结局。

我激动还没过三秒，导演就用一盆冷水把我浇醒了：幸福需要你去寻找，不是摆在那里就有的。

这意味着我得每时每刻全神贯注地去寻找幸福，她可能躲在我最爱的女孩子身上，也可能藏在哪一本书里，或者好端端地坐在我心上。而且我必须抓住每次机会，错过了就不可能回头了。

忘了说了，导演说我的人生大戏因为胶片不够，不允许NG。

我反抗说哪个演员没有出错的时候，就是好莱坞拍一部戏还得准备三部戏的胶片呢！

导演说金融危机没办法。

我不敢反驳，我害怕哪天导演看我不顺眼给我改改剧本——听说上次就有个小子不知怎么得罪了导演然后被导演把剧本加了一条一辈子光棍。

只有耐心寻找。

在寻找的路上，无论面对的是刀山，还是火海，抑或是荆棘满地，我都要坚持下去，为了我自己，为了能写下属于自己的结局，属于我的幸福。

听说幸福是个狡猾的家伙，有时她会给人一段冗长而恬淡的时光。她如同无名的路人甲，用一个侧脸经过我们身旁， 谁也没有察觉。

我一个人

我一个人吃饭、旅行、到处走走停停；

也一个人看书、写信、自己对话谈心。

上课、吃饭、宿舍，三点一线，都是我一个人，上课的时候能看到后排的情侣卿卿我我，吃饭的时候能看到食堂里的恋人们互相喂饭，就算回到了宿舍，也有舍友抱着电话不停地打，我爱你，我想你，我等你，这些词语频繁地从他嘴里吐出。

这个时候，我甚至连联系都联系不到你。

我不是嫉妒，只是很羡慕，我羡慕那些能随时保持联系的情侣，更羡慕那些一直在身边的恋人，每次看到或者听到的时候，总是阵阵失落。

今天领到了钱，正好大头鱼叫我出去吃饭，饭桌上他们一对对，就我一个人。我忽然好想逃跑，跑回宿舍一个人裹着被子睡死就好了，惹不起我还躲不起吗？

理智让我留了下来，晚上唱k的时候更是愈演愈烈了，大头鱼总是很神奇的能叫到很多我不认识的女生，他跟我说，玩玩吧，反正她不知道。

看着他们你搂着我，我靠着你的样子，我心里不知在想点什么，旁边的女孩找我玩游戏喝酒，我没拒绝，在大头鱼他们的配合下，马上我就把她逗得花枝乱颤了，这样，真没挑战呢。

酒越喝越多，女孩也越靠越近，我起身说，我去下洗手间。

厕所的镜子面前，看着自己那张苍白憔悴的脸，我操这样也有人能看得上？然后狠狠地给了自己一巴掌，转身回到包厢。

回去以后我坐在了男生旁边，一直没有理那个女孩，散场的时候，他们说去吃宵夜，我选择了回宿舍。

现在我坐在电脑面前，今天欧冠又没断网，我审视着自己，半天也想不出应对的方法，最后，我给自己下了结论：

要耐得住寂寞，要坚持，能多久是多久。

亲爱的，给我一针强心剂吧！

行程

14、15号，关子杰从国外回来，来南宁玩，14号那天晚上，聚会的时候被灌醉了。很久没有被灌酒了，偶尔这么一次，也不反感，毕竟在这里，想喝酒都不知道找谁喝。

不过因为喝醉了，所以没能在11点给你打电话，让你白等了一个晚上，内疚。

15号晚上，在和他打完牌以后回宿舍路上，无聊就用手机上了QQ，收到你好几条留言，问我去哪了云云，心想，这丫头也会惦记人了，满足中……

这两天和他聊了很多，国外回来以后改变的确很大，他跟我提起了国外的生活，孤独、压力、糜烂，有点庆幸你没有出去，这个迟到一年的决定做得很好，迟到总比不到好。

不过即使是下定决心要做努力，也要注意身体好不好，你这样，我不安心。

今天开始计划5.1回去的问题了，钱倒不是问题，主要是怕我妈会不同意，因为我还要计划在没有任何假期的6月用什么理由回去，难不成为了过6.1儿童节……算了，大不了6月回去的时候不住家里就行了。平均一个月回去一次，这也许就是在南宁读书的好处吧。

今天晚上你又可以上网了，还剩下50天，这样几天联系一次的话，日子好像过得快一些了呢，还是那句话，生活有了盼头，就好过了：）

致蓝林

你是我的好妹妹，一直都是。

这个关系一直一直都没有变过，不论是以前刚认识你的时候，还是去年的时候，还是现在；即使到了以后也都会这样。

我知道你不满足于妹妹的关系，可是只能是妹妹，也许我的不忍心有时候让你造成了一些错觉，对此我表示歉意。我会以一个哥哥的角色，慢慢补偿你。

以前我懒得扯清那些纠结的暧昧关系，但是现在不一样了，我必须要有一个交代，对她、对你、对我自己。

你会很恨我吧，是呀，幸福的是我，受到伤害的是你，但是即使这样我也必须说清楚，这样耽误你，我很过意不去。我后悔以前含糊不清的态度，也许早说清楚比较好，那么我现在说清了，算是亡羊补牢吧。

我也不想像救世主一样说，你恨我吧所有的错都算我的吧，这很假。更不奢望你能原谅我什么，这不是谁对谁错的问题，我希望你能平静下来，好好睡一觉，然后忘掉这件事。女人有一种特殊的能力，每当她们处在一段伤心难过的记忆中时，都能很快的，很决绝地斩断这段记忆，然后立即开始新的生活。我希望你也可以。

PS：不接你电话是因为不知道该说什么，有时候逼急了真的无话可说。现在既然说清了，就好了。