不写了

累了，不写了。

言多必有错，在所难免，干脆不写，大家都好。

韩寒的新杂志征稿1000字/1000块，有心思来摆弄这些不如积累点素材投稿去。

哪天实在闲得没事了再说吧。

狗

昨天有人一直在试探我，问我喜欢什么动物喜欢到什么程度，我说我从小到大只养过一只猫还养死了，然后他说，我送条狗给你吧。

原来他家的狗生了自己养不完想寻求有爱人士抱走。发小狗的照片过来，哟西，还是苏牧！

有那么十秒钟我很有冲动答应他，因为在那10秒钟之内我幻想到了我牵着一只站起来比我高的黄白色的苏牧走在公园里遇到了一群小女生被围住蹲下来说好可爱的狗啊摸摸头问可以拍照吗拿出手机摆了几个非主流pose照了几张然后站起来跟我交换电话号码QQ号。

最后我拒绝了，因为我仔细想想我连自己都养不活，何况还要拖带只狗！？

这不是多只狗多双筷子，哦不多只狗盆的问题，我估摸着那狗肯定比我金贵，吃得肯定要比我好。不如狗这句话不是随便讲出来的，是有真凭实据的。

又有人说，找个女朋友，不如养条狗。其实这也是不对的。具体怎么不对，我也说不上来，留待慢慢发掘。

拒绝之后，又觉得很不甘心，今天一整天都在纠结，上网搜索了很多苏牧的图片，越看越喜欢……这人真是J啊。

刚才和你聊天的时候，说到这个，你也被我弄得很纠结了，质问我干嘛不答应。呃，没想到你也会喜欢的。我说，要是真养了，那就是咱儿子了哦，你要想清楚。你说，儿子就儿子嘛。

那，亲爱的，等我们毕业了，有地方住了，我们养只狗吧，就养苏牧，深雕色那种，要公的，可以调戏别的苏牧MM，名字就叫西西(-，-！)，好不好？

路人甲

我就是这个世界里千千万万个路人甲之一，每天都在为社会这场大戏跑龙套。

我不喜欢这个平庸的角色，我想有更多的戏份，可惜，此片没有主角。

抑或所有人都是主角。

任何人在自己的圈子里，都是永远的男一号、女一号，似乎所有人都在为自己配戏，然则，其他人也是他们圈子里的一号，公平得很。

每当我早晨6点半从床上爬起来后，我就会沿着命运这个导演为我设计的剧本演译我的人生，可惜我没读过剧本，导演说这是天机，不可泄漏。

刚开始我还庆幸这样的话我就能随着自己的性子来演我的精彩人生了，可每当我想按照自己的思想来做一些事情的时候，往往会有一个不可逾越的条框或者突发事件让我只能按照剧本走下去。

这样的剧本真是天衣无缝。

有好几次我都想反抗，想耍大牌。我固执地按照自己地思想去做，满脑子的“我命由我不由天”、“我要扼住剧本的咽喉！”

可每次剧本都会把我掀翻在地，确切地说，是命运把我掀翻在地。

因为我只是个路人甲，不是明星大腕。

于是我就这样悲观地被命运奴役着，一天导演看我演得卖力，就找到我，说，我把剧本设计成两种结局，一种是悲惨的，一种是幸福的，由你自己去演，跟着感觉走，最后演到什么就是什么吧。

我一听乐了，这无疑是让我去写剧本。我喜欢这种掌握自己命运的感觉，我立刻决定一定要演成幸福的大团圆结局。

我激动还没过三秒，导演就用一盆冷水把我浇醒了：幸福需要你去寻找，不是摆在那里就有的。

这意味着我得每时每刻全神贯注地去寻找幸福，她可能躲在我最爱的女孩子身上，也可能藏在哪一本书里，或者好端端地坐在我心上。而且我必须抓住每次机会，错过了就不可能回头了。

忘了说了，导演说我的人生大戏因为胶片不够，不允许NG。

我反抗说哪个演员没有出错的时候，就是好莱坞拍一部戏还得准备三部戏的胶片呢！

导演说金融危机没办法。

我不敢反驳，我害怕哪天导演看我不顺眼给我改改剧本——听说上次就有个小子不知怎么得罪了导演然后被导演把剧本加了一条一辈子光棍。

只有耐心寻找。

在寻找的路上，无论面对的是刀山，还是火海，抑或是荆棘满地，我都要坚持下去，为了我自己，为了能写下属于自己的结局，属于我的幸福。

听说幸福是个狡猾的家伙，有时她会给人一段冗长而恬淡的时光。她如同无名的路人甲，用一个侧脸经过我们身旁， 谁也没有察觉。

我一个人

我一个人吃饭、旅行、到处走走停停；

也一个人看书、写信、自己对话谈心。

上课、吃饭、宿舍，三点一线，都是我一个人，上课的时候能看到后排的情侣卿卿我我，吃饭的时候能看到食堂里的恋人们互相喂饭，就算回到了宿舍，也有舍友抱着电话不停地打，我爱你，我想你，我等你，这些词语频繁地从他嘴里吐出。

这个时候，我甚至连联系都联系不到你。

我不是嫉妒，只是很羡慕，我羡慕那些能随时保持联系的情侣，更羡慕那些一直在身边的恋人，每次看到或者听到的时候，总是阵阵失落。

今天领到了钱，正好大头鱼叫我出去吃饭，饭桌上他们一对对，就我一个人。我忽然好想逃跑，跑回宿舍一个人裹着被子睡死就好了，惹不起我还躲不起吗？

理智让我留了下来，晚上唱k的时候更是愈演愈烈了，大头鱼总是很神奇的能叫到很多我不认识的女生，他跟我说，玩玩吧，反正她不知道。

看着他们你搂着我，我靠着你的样子，我心里不知在想点什么，旁边的女孩找我玩游戏喝酒，我没拒绝，在大头鱼他们的配合下，马上我就把她逗得花枝乱颤了，这样，真没挑战呢。

酒越喝越多，女孩也越靠越近，我起身说，我去下洗手间。

厕所的镜子面前，看着自己那张苍白憔悴的脸，我操这样也有人能看得上？然后狠狠地给了自己一巴掌，转身回到包厢。

回去以后我坐在了男生旁边，一直没有理那个女孩，散场的时候，他们说去吃宵夜，我选择了回宿舍。

现在我坐在电脑面前，今天欧冠又没断网，我审视着自己，半天也想不出应对的方法，最后，我给自己下了结论：

要耐得住寂寞，要坚持，能多久是多久。

亲爱的，给我一针强心剂吧！

行程

14、15号，关子杰从国外回来，来南宁玩，14号那天晚上，聚会的时候被灌醉了。很久没有被灌酒了，偶尔这么一次，也不反感，毕竟在这里，想喝酒都不知道找谁喝。

不过因为喝醉了，所以没能在11点给你打电话，让你白等了一个晚上，内疚。

15号晚上，在和他打完牌以后回宿舍路上，无聊就用手机上了QQ，收到你好几条留言，问我去哪了云云，心想，这丫头也会惦记人了，满足中……

这两天和他聊了很多，国外回来以后改变的确很大，他跟我提起了国外的生活，孤独、压力、糜烂，有点庆幸你没有出去，这个迟到一年的决定做得很好，迟到总比不到好。

不过即使是下定决心要做努力，也要注意身体好不好，你这样，我不安心。

今天开始计划5.1回去的问题了，钱倒不是问题，主要是怕我妈会不同意，因为我还要计划在没有任何假期的6月用什么理由回去，难不成为了过6.1儿童节……算了，大不了6月回去的时候不住家里就行了。平均一个月回去一次，这也许就是在南宁读书的好处吧。

今天晚上你又可以上网了，还剩下50天，这样几天联系一次的话，日子好像过得快一些了呢，还是那句话，生活有了盼头，就好过了：）

致蓝林

你是我的好妹妹，一直都是。

这个关系一直一直都没有变过，不论是以前刚认识你的时候，还是去年的时候，还是现在；即使到了以后也都会这样。

我知道你不满足于妹妹的关系，可是只能是妹妹，也许我的不忍心有时候让你造成了一些错觉，对此我表示歉意。我会以一个哥哥的角色，慢慢补偿你。

以前我懒得扯清那些纠结的暧昧关系，但是现在不一样了，我必须要有一个交代，对她、对你、对我自己。

你会很恨我吧，是呀，幸福的是我，受到伤害的是你，但是即使这样我也必须说清楚，这样耽误你，我很过意不去。我后悔以前含糊不清的态度，也许早说清楚比较好，那么我现在说清了，算是亡羊补牢吧。

我也不想像救世主一样说，你恨我吧所有的错都算我的吧，这很假。更不奢望你能原谅我什么，这不是谁对谁错的问题，我希望你能平静下来，好好睡一觉，然后忘掉这件事。女人有一种特殊的能力，每当她们处在一段伤心难过的记忆中时，都能很快的，很决绝地斩断这段记忆，然后立即开始新的生活。我希望你也可以。

PS：不接你电话是因为不知道该说什么，有时候逼急了真的无话可说。现在既然说清了，就好了。

现世现报

清明回桂林4天3夜，家里电脑被我妈弄坏了，一直上不了网，今天回来做个总结。

3号早晨请假，坐上10点10分开往桂林的火车，坐3小时，到柳州的时候上来一个买站票的女的，我没敌过她的眼神攻势，给她让了坐，然后，再站3小时，站回了桂林。

期间在火车上遇到鸡龙，聊了几句，意犹未尽，果然，晚上被他叫出来喝酒，在江南巷里，小肠和土豆依然烤得很好吃。中途抢了鸡龙的小灵通，给你打了电话，在挂电话的时候你不幸被你爸抓了个现行……对不起，都是我缠着你。

4号上午睡觉，下午起床的时候我妈已经走了，去扫墓了，我想着晚上要出去，就没跟她走，骗她说我是回来扫墓的，可是压根就没有去扫墓的意思。

出门剪头发，楼下3块钱解决，然后去找叉子和大头鱼，他们见到我的时候，直夸这3块钱花得值……晚上我们3人去师大旁边吃驼峰牛排，来这个地方吃饭是绝对不适合带女生的，因为女生见到巴掌大的牛排，想不出该怎么既保持了吃相又能吃得下去，大块吃肉大口喝酒，这火锅就是比南宁爽100倍还要多！

酒饱饭足，他们问我去哪，我想都没想就说去喝茶吧，闻莺阁。其实我是想和你去的，但是你出不来，那我就自己去吧。大头鱼叫了她老婆，小红同学带着2个女生过来了，相亲一样坐在对面，我和叉子百般无聊，就去逗那3个女生，把她们逗得花枝乱颤的，特有成就感。

手机上QQ发现你说你11点能偷偷上网，可是我手机快没电了，11点的时候急急忙忙地找了个网吧上网，我说我去你家楼下找你吧，你说你爸就坐在客厅，作罢。

1点你去睡觉了，我走出网吧去找叉子他们，他们在宵夜摊喝酒了，到的时候发现大头鱼和那3个女生已经回家了，但是美丽来了，我、叉子、美丽3人开始喝。他们看我的表情，以为我心情不好，就频频跟我喝酒，喝到一半美丽说，有什么就说吧，别憋着。

我看怪物一样看着他，说，我能有什么事？你们思想太丰富了，倒是叉子，今天怎么这么主动地喝酒，不像你呀。于是叉子被我们带出了话题，一发不可收拾了，关于复读，关于一个人在桂林，关于自己的生活状态。

我看着叉子，长头发，胡渣唏嘘，双目无神，眼睛有血丝，脸色苍白，自然而然地想到了我当初，如果不是你拉了我一把，我真不知道会成什么样子。那时候我混蛋得很呢，有的人受不了我放弃了我，是你拯救了我，从每天的morning call开始。

美丽说现在他不敢看我的眼睛，因为眼神很锐利，不像以前是轻浮的。我听到以后想，如果现在能让你看看我，该有多好，你一定会绕着我转两个圈，说，又穿粉红色的衬衣，有胆量穿粉红色的男生很少哦，不过蛮阳光的。然后再摸摸我的头发，说，好短哦，刺刺的，很干净。

这些都是我做给你看的，我想让你看到我的改变，希望得到你的认可，听到你的夸奖。我回来的目的不过是如此。

不知不觉喝了一个通宵，叉子成功地被我和美丽说服了，6点的时候笑着和我们去吃了米粉，吃的时候他又发神经再叫了3瓶啤酒。

回家以后倒头大睡，没睡多久果然开始胃痛了，蜷着身子在床上打滚，实在顶不住了，就去翻箱倒柜找药，找不到，想到你说的，连点生活常识都没有，基本的生活必需品都不备齐。苦笑下再回去滚床，滚着就睡着了，但愿不是痛昏过去了。

一觉睡到了中午，起来以后想到回来那天看到的小灵通长话包月服务，想到正好你手机被缴了，就出门去买了个，还特地选了个你生日结尾的号码。下午6点接到叉子电话，叫我出去吃饭，见到他的时候，发现他已经剪掉了头发，新生活的开始吧，祝贺你，叉子。

晚餐我已经不敢吃其他东西了，和叉子到粥城去要了锅膏蟹粥，养养胃，吃的时候大头鱼来电话，说晚上乐酷唱歌。

晚上大头鱼依旧带着那3个女孩，美丽对其中一个长得很像她前任女友的女生很感兴趣，包厢里我看到了以前那个神采飞扬的麦霸叉子，我知道他走出来了。费琴那天也来了，我让她用我的手机给你家里打电话，想叫你出来把小灵通给你，接通后你支支吾吾地，反正就是出不来，我听着听着，说没关系，我能理解的，反手就把另一只手里一直拿着的小灵通朝着包厢墙壁砸了出去，反正你出不来，我拿着也没用。

回到包厢和他们唱了很多很多老歌，唱不上去也要喊上去的，11点用包厢里的电脑上QQ，你果然在的，你和我说了很多，但是当时我已经喝得有一点晕晕的，具体说的什么已经看不见了，我知道大概意思是你的压力很大，需要我理解，我的电话会给你带来困扰，见面就更加了，这样你会没有心思学习。我说的应该是“我理解我支持”吧，如果不是，你就当我喝醉了乱说的，别放在心上。期间我有提起那个小灵通，你说还好没有拿给你，这样会给你造成很大的麻烦。我很庆幸我扔掉了，后悔跟你提起这个事，是我眼光太浅，展望不到未来，对不起。

1点左右的时候，大头鱼提醒我明天早晨还要赶火车，我便浑浑噩噩地回家睡去了，今天早晨7点被从梦里拖起来，上了回南宁的火车。4天3夜就此结束了。

顺便提一句，昨天梦里我梦见了6月8号，我站在考点门口等你，一声铃响，考生们陆陆续续地出了校门，脸上都是一副解脱的表情，我看到了复读的小苏，和陆雨晨一起挽着手出来，看到了叉子笑着牵着小王走出来，还看到了怡怡跟她的男朋友相拥在一起走出来，可是我唯独没有看到你，我疯了一样地找，一个个教室地叫你的名字，一直找到整个考场只剩下我一个人。找累了，我就坐在地上，抬头死死地盯着学校门口。忽然看到个人，背影很像你，我站起来叫你，但是你不理我，头也不回，我想起身去追，可是，我醒了。

死了就死了

掰子昨天教育说，把主动权交给她嘛，我们主动那么多年，被动一次，依靠一次，托付一次，死了就死了！

是啊，死了就死了，够本了。你以前问我，是不是你玩腻了想换种口味，我现在告诉你，我不是玩腻了，而是玩累了，不想再玩了，我想把自己交给你了。

这年头，连叉子都知道说“找个真爱不容易”，我们都醒悟了嘛，掰子更是被套牢得跑都不想跑了，这哪有一点我们当年的样子……不过，这是在进步，不是退步。

到底什么样的女友才是好女友？大多数人会说适合的，那什么是适合的？我觉得，能管得住我的，就是适合我的。显然，你很合适。喂，你不要以后看到这句话就翘起来了啊，以后，咱俩还指不定谁管谁呢挖哈哈。

刚接了你电话，马上就要断网了，先写到这，明天继续写。

想你

昨天打完电话回来已经1点半了，想更新blog可是已经断网了，那就算了，算我偷懒一天吧。。

昨天一口气看完了《灼眼的夏娜》，最近对钉宫理惠很有爱啊，先是《零之使魔》，现在又看夏娜，我以一天一部动画的速度前进，等我再看67部，就可以见到你啦：）

听从了你的建议，今天又浑浑噩噩地去上了上午的课，现在还有点迷糊，今天老师说，要是后排搞对象的同学能像中间玩手机的同学那样安静，就不会打扰到前排睡觉的同学了……我们班很强大对不……你放心，我是前排睡觉的。

blog里那个回帖的同学，谢谢你的关心，我有去上课了，虽然是去睡觉，但是至少去了对么？

南宁变冷了呢，昨天电话完后洗冷水洗到我浑身发抖，今天起来头有一点痛，不是感冒了吧，都说洗冷水不会感冒的……桂林肯定要比南宁冷，你虽然在家，也要注意身体了……算了，还是我自己注意点比较实在。

碎碎念到这，2点还有课，闪了。你说的，想你，只要一停下手中的事，就会想你：）

等你的电话

今天是第二天，早晨8点就爬起来等电话，可惜没等到，等到中午实在撑不住了，饭也懒得吃，裹着被子继续睡。

晚上接到你从公共电话亭打来的电话，家里电话不能打长途？太有才了……那我打给你吧。半小时后打给你，好嘛你奶奶拿着分机在听，你留下句“半小时候后打来”，就挂了，是去和家里人吵架了吧？半小时后，我忍不住再打，说没到10分钟，你又挂掉了，我估摸着是又被家里人发现了。

然后，又过了半小时，也就是刚刚，我再打，“您的手机已欠费”，我……好无语。

连打个电话都那么难吗？你跟我说，这两天好难熬呀，我说，是啊，好像过了两个礼拜了，你说，才是第二天，还有68天。

忽然感觉好无力，还有68天啊……我好想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想你。。

我说我买了3号的票了，放假放到6号，我再多请一天假，在桂林呆5天，你说可能都出不来了。我又无力了……我特意呆5天就是为了哪一天你能稍微有一点点空的，你这么一说，我忽然想退票不回来了……不行，我半夜去你家楼下叫你！我，我非要见到你不可！

其实我知道即使见到面也做不了什么，就好像打电话也只会问问过得怎么样而已，我好像已经不会说甜言蜜语了，不过还好，你也不喜欢听。

以前说很想谁，那是寂寞，那是矫情，现在却是从骨子里透出来的实实在在想念，然后，想法就变得很简单了：

我只想见见你，只想听听你的声音。

从今天开始等待

从今天开始等待，直到6月8号。

原本已经做好心理准备的四年，变成了突然而来的两个月，我不知道应该开心还是惊慌失措。

既然你做了决定，那我自然要支持，更何况这个决定有那么一点我的原因。^_^

不过突然间就跟人间蒸发一样，禁足、禁网、禁手机，真是让人措手不及，还好，还好有座机。^_^

这两个月说长不长，和四年比起来只是一个零头；说短不短，让人煎熬。

不过，既然你在那边刻苦，我也不能闲着没事，从今天开始每天写一篇Blog吧，两个月后，你上网看到会不会感动得一塌糊涂呢？我很期待。

加油吧，学妹。

三月总结

算算到学校来已经一个月了，很久没有写blog，因为每天机械重复的生活并没有好记载的，不过，月底了，好歹要凑一篇出来吧。

7号是我生日，很开心朋友们能给面子过来捧场，很开心你能特地从桂林跑来，至少，看着一个包厢的桂林人，我有在家的感觉。不过，那个礼物，确实……太让人惊讶了。

15号有被某人骗到Gay吧里去，有生之年第一次被X骚扰了。其实还好，只是当时被吓得跳起来。因为摸我的，我以为是个女的，其实是个男的，某人还特地抓着我的手去按他胸，来证明。好吧好吧，即使他是个男的，但长得比女人还女人，我认了。

最近的欧冠让我受益不少，网管为了看欧冠经常晚上不断网了^^，但是最近不玩wow了人也变得特别无聊，宿舍DotA成了主打，谁输了谁请宵夜么，操蛋的大学生活，想回桂林了。

清明节可以回去了，我跟我妈说我好想她，想回去了，我妈开心得话都不会说了，谁tm说男儿志在四方的？我就想守着我妈。

BTW，今天在收邮件的时候，看到了来自Blogbus的评论提醒，原来那边的blog还有人在关注着，如果想了解近况的话，就来看这边好了，虽然我懒得很可能1个月才更新一两次，不过，关注我的人，谢谢！

酒后吐真言

这篇是喝了酒以后写的。先写下这句话提醒自己，免得明天起来会不认账。

我酒品一向很好的，喝醉了倒头就睡，话也不会多，更不会说出什么惊世骇俗的话来。

今天喝了好多呀，吃饭喝白酒，唱k喝啤酒，酒吧喝洋酒，宵夜摊又和啤酒。但是回来路上，我却只想听听你的声音。

他们说异地恋是很辛苦的吧，今天唱k的时候，他们有点周杰伦的《彩虹》，“看不见你的笑我怎么睡得着，你的身影这么近我却抱不到 。”我听着怎么就那么有共鸣呢？

我觉得生活要有盼头才能够继续，我盼望着你过来，我好想见到你，只是见到就够了，在南宁这10天我真的真的很想你，我每天都在盼望着3月7号，不是因为我生日，是因为你能来。

或许以前的那种相思只是寂寞的矫情，现在的却是刻骨铭心的，只是想看到，看到你就够了，你说要给我奖励，我不奢求别的东西，我只想要一张你的照片，你不在身边的时候能多看看你，这就足够了吧。在朋友吹牛聊天的时候我能掏出钱包指着照片说，喏，这就是我老婆！那该是一件多么幸福多么自豪的事情。

爱是一点一点在增加的，就像刻字会越刻越深一样，心里不间断地书写你的名字千百次，总会留下印记的吧，而且还会是不可磨灭的。

你说明天要早起，先睡了，那我就写到这吧，我也去睡了，在同一个时刻，说，晚安！

Zippo

同学聚会的时候，把Zippo丢了，不知道是吃饭的时候弄丢的还是后来喝茶的时候。

你和你们都知道这是她送的，我不是故意弄丢的，但是我需要故意把她忘掉，不要再记得，也不要再怀念。

千万不要纠结于以前，我最怕你误解。

向你坦白不是为了给你造就更多地困扰，也不是为了给自己增添不必要的麻烦，我知道你没有那么小心眼。我只是在告诫自己，她很好，我对她很不好，我和她曾经很好，但是这些都是过去式了。我没有想嫉恨谁也没有想用谁去代替谁，我希望平淡地两个人不希望那么多人关注我们，希望即使不想祝福也没有必要去诋毁，希望我和她都能各自幸福。

上面那句是真心的，不是反话也不是场面话。

另外，很开心你能对我跟以前的班长出去吃饭有特别的反应^^，至少说明开始重视我了。

小资

写blog这个会上瘾的这个我早就知道，一开始写就会停不下来，所以前段时间一直忍住不写就是害怕某一天没东西可写却又放不下会很烦躁，不过最近还好，每天都有大把大把的事情需要记住，果然桂林才是我的栖息地，一回来什么都有了。

以上废话。

今天晚上送她回家以后，去了闻莺阁，这个跟我不搭调的地方。

真的不搭调，虽然我与叮当猫今天都很有默契地穿了深色条纹的衬衫，显得很精神很斯文的那种，可是一坐下来就立即露馅了——一股痞气直往外冒。

“服务员！”

“服你妈逼！在这里要叫Waiter！注意素质！”

然后我感到瞬间好多双目光瞟向了我们。

坐在那感受着暧昧得让人发冷的灯光和听得可以让人反应迟钝半秒的音乐，我感觉到困意一股一股地袭来，终于在给那壶普洱加了4次水以后，我说，好困，回去睡觉！叮当猫说，我早就想了。于是结账闪人。

“什么？没到最低消费？那这钱给你你给我补个差价多拿几包心相印给我吧！”

“先生您要那么多纸巾干什么呢？”

“我操老子感冒了拿来擦鼻涕不行吗？”

如果眼神可以杀人，我觉得我和叮当猫快要被周围的小资们千刀万剐了。

我却在一旁笑得腰都直不起来，说，你这孩子不错，够打得粗！

回来的路上还一路碎碎念说小吃太难吃了，还是下午去吃的街边羊肉串够味！

这种场合真不适合我，格格不入！我适合那种人声鼎沸的场子里，边玩骰子边看着舞池里的人跳舞，或者是在烟雾缭绕的宵夜摊边划拳边与朋友大声说笑，或者是饭桌上站起身把所有人都敬一遍然后说再来一轮吧。

我不虚伪、不做作、不小资，我实在、世故、粗俗。

可是我活得不累。

未来

很荣幸被人称做情场高手，有人也说我是“有着一身的情话”。囧…我最不会说最不爱说的就是“我爱你”……

今天凌晨的电话里我一直有在说，从怎么泡到怎么处理关系到怎么去面对各种突发事件，我说这些不是炫耀什么也不是要你学会什么更不是说要求你怎样，我很笨，我以为，当一个骗子把他所有的骗术全盘托出的时候，那么他…就不再可怕了吧。

或许还会有点可爱。

我和你说我不会把那些还有初恋的男生放在眼里，因为我知道恋爱需要爱但是绝不只是需要爱。我知道得来不易、也知道你并没有真正答应，只是一时脑热而已，而我也只有趁着你脑袋发热的这段时间，让你认可。我承认我耍手段、耍心机，把事情看得利益化现实化，但是我的初衷是什么，你一定要知道。

以前我不喜欢说“我爱你”，因为我一无所有不知道该拿什么去说爱，承诺是需要有资本的，空头支票谁都会开但是谁都知道没有用。眼前的卿卿我我固然甜蜜但是那没有未来，我要的是未来，我说过我已经做好了打持久战的准备了。

也许你和她一样更渴望能拥有眼前：只要现在开心，以后没想过。但是我是男人，我不能只看到眼前，我可以给你眼前你想要的任何甜蜜，可是5年后我很可能告诉你我爱你但是我们没有未来。我要的是以后，要的是以后能有资格站在你父母面前跟他们说我要带你走。

是的我承诺了，承诺就需要有资本。那么，我用以后4年的等待来承诺你，我用我的前途来承诺你，承诺我会在将来的一天，风光地站在你父亲的面前，对他说，我要娶你。

以上，如果这也算是情话，那请笑纳。

形象

我长这么大还是第一次关心自己的形象问题。

向来都是走牛逼的路，让傻逼去说的，其实也没听到什么，因为也没人当着我面说。所以当我听到一句句对我这6年来的评价的时候，我不禁要对着镜子好好审视下自己：我有那么烂吗？

然后我发现，我确实就是那么烂一个人，特别是在感情上。怡怡说我是死要面子，所有的事都不回去争取，等着别人来说；你们说我会莫名其妙的冷淡、莫名其妙地分手，或者是把太多事情凌驾于感情之上，太过于理智，和友情一有冲突立即慧剑斩情丝……

对，我他妈就是薄情就是负心就是冷血，我只知道接受别人的爱不晓得付出，我只知道等待你来说爱自己却永远不会先开口好像这样就输掉了什么。我的情商是零，我的态度是玩玩而已，我永远不会认真因为我绝不会让自己陷下去，这样行了吧！够了吗！

我不是个情圣，我从没真正地追过女孩子，我出来混教会了我打架抽烟喝酒泡妞，唯独没教会我该怎么去爱女孩子。以前说爱是早了，现在说爱晚了，在被扣上这么多的帽子以后我不晓得我应该怎么做了。花心思是耍手段、献殷勤是没好事、总之无论做什么目的只有一个就是欺骗你玩弄你最后抛弃你。

跟我有过关系的女人两只手数不过来，被我抛弃的更恨不得组成个怨妇团，跟了我就是飞蛾扑火自寻死路然后死路一条。你的朋友说得对，咱俩就是两条平行线，还是不在同一平面那种，你有你的象牙塔我有我的小街巷，本来就不是一类人。

你们除了震惊还是震惊，我还没把你拉上床呢“震精”什么呢？其实我是开玩笑的，看大家那么久没见给同学们一点惊喜娱乐一下大众，我怎么会又怎么能喜欢上你呢？我只是想骗骗你没想到你聪明你的朋友更聪明，我没有得逞你侥幸了恭喜你了。

好了，现在，你还能接受我吗？

我爱你

我跟许多女孩子说过“我爱你”，却一直忘了对你说。

昨天在丁凯家彻夜长谈了一个通宵，谈到了家庭和未来。早晨6点回到了家，却发现你为了帮我留门，在客厅等了我一个通宵。还是一直一直唠叨我，我听着没反驳，忽然觉得鼻子一酸，我说，妈，我爱你。

你说什么？

妈，我爱你！

我看到你的眼泪刷地涌了出来，嘴巴却还笑着说，你这孩子，又喝酒了吧。

我说，你让我把话说完。这20年，你给予我的，我还不起，也不准备还，因为我和那个男人不一样，我从出生开始，就一直一直牵着你的手，这辈子，都不会放开了。今后，我会有女朋友，会有妻子，甚至有了家庭，但我都不会放开你的手，我用这辈子来偿还你。

说完，我就走进房间关上门倒头大睡。我不知道门外的你是什么表情，但是我猜想，肯定会很幸福。

这次回来，发现妈妈已经开始老了，身体不如以前了，头发虽然有染过但是我知道肯定有很多白发。我20了，家里该出现个男主人了，也许我不会有什么大出息，但是，我想我只要能一直在妈妈身边，不离不弃，就够了吧。

下午陪着妈妈去逛街买年货，我发现回来以后越来越喜欢和妈妈一起逛街了，她挽着我的手，走在街上，我希望这条路会很长很长，长到一辈子。

我不宅了

废弃了原来的blogbus，为的是和过去的生活彻底地决裂。

很庆幸那边的blog导出功能我一直不会用，所以以前写的东西都搬不过来了，这样最好，省得怀念。

09年的新形象：锐气、精神、干净。

最重要的是：我不宅了！

与你共勉。